试错的成本，你算过没？

林子大学毕业后，在家人的安排下进了老家县城的事业单位，过着朝九晚五的生活。一个月不到两千块钱的工资，在老家也算是不错的工作，一个月内大部分的时间都是在喝茶看报纸，嗯，外加相亲，以至于每每在聊天群里呼唤我们，都会遭到一顿臭骂，我们都要忙成狗了，心疼下我们，不要在这里得瑟了好不？

林子也会有忙的时候，月底的几天会忙到焦头烂额。每次到月底时候，都会在朋友圈看到她的状态，今天又忙到深夜，这种工作老子不伺候了！我们几个在群里开始happy了，你平常都那么闲，这种忙的状态你不应该很期待吗？林子说，其实我挺羡慕别人每天充实的生活，但是我这种忙完全就是没有意义的，就是各种抄袭，各种千篇一律的报告。

辞职的念头在林子的脑子里萌发了n次，但是每次想到要离开父母所在的城市，想到我们这群郑漂们给她抱怨的窘境，就在心里打了退堂鼓，于是安慰自己现在的工作也挺好的，工资虽然不高，但也挺清闲，自己还可以多看看书，学些自己想学的东西。

可是人，有些念头一旦生起，就像一堆顽固的火星子，可以抑制火势却不会完全熄灭的火星，只要一阵风，随时可以引燃。

林子喜欢设计，上大学那会儿，我们都驮在床上看电视剧的晚上，她会去自学ps,买了厚厚的教程，一个人钻研。林子是一个爱探索的姑娘，我们的电脑坏了会找班上的男生帮忙，她会自己在网上看教程，以至于瞎捣鼓坏了好几次我们宿舍的电脑。那又怎样，至少她的精神可嘉。到最后，她终于能顺利地帮我们刷机、顺利地解决我们遇到的各种技术问题。

她这样一个具有探索精神的姑娘，最终做了一份喝茶看报纸的工作，我们也觉得有点可惜。但又转念一想，我们这群郑漂目前的状况貌似还不如她，也就觉得她这样的选择也是理所当然了。

直到前两个月，林子在群里说庆祝我吧，我辞职了，这次是真的，我打算去上海了。我们的群里热闹了，其实我们也不知道该庆祝她还是为她惋惜，怕她还不谙世事只是冲动去了一个所谓的繁华都市，然后也会在街头黯然神伤、在深夜里埋头痛哭。

只是当她做这个决定的时候，我明白了林子还是之前的林子，骨子里有着探索精神的林子，不会委曲求全做自己不喜欢的事的林子。

后来林子给我来电话，她在上海找了一份设计的工作，意料之中。她是先参加了一个月的集中培训，然后上岗，这一个月的时间里，她才感受到了真正的充实感和加班的快乐。

林子之前在大学里自学的几年设计，也只是皮毛而已，不成系统。现在的每一天都是新鲜、有收获的，她会熬夜到深夜两点翻来覆去改一张老师只是象征意义地布置的海报设计作业、会为今天学会了几种不同的动图制作方法兴奋得睡不着觉。

没有什么事情能比得上做回自己更令人开心，即使未来的路可能没那么顺利，至少在决定做回自己的那一刻是勇敢的，那种豪情万丈的气势，那种眼睛里放射出的光芒，最令人感动。

后来，我们的群里安静了，都为各自或好或坏的生活忙碌着。偶尔会看到林子的朋友圈，加班狗满脸疲惫依然笑得灿烂、出去学习摄影欢呼雀跃、为自己加油励志成为better  me，应该是活得热气腾腾。

她不在我们的群里闹腾了，因为有了更值得上心的事情占据这宝贵的时间。

前几天放假，我们终于有了空闲时间在群里聊了起来。

“林子，看你最近的状态比较嗨呀！”

“林子，是不是太后悔没有早点辞职了？”

第一，我现在不后悔辞职；第二，我也不是没有过后悔的念头；第三，外面的生活真TM不容易！”

隐约感到了林子的一丝难过，不，是我们的。双面性格的人很多，一方面厌倦漂泊，一方面又不想止于现状，才想在自己年轻的时候多去看看外面的世界。

接着林子发过来一张搞怪的自拍，附带一句，不管怎样，我会好好爱生活爱自己。

好好爱生活爱自己，共勉。

林子以后的生活会怎样，我不知道，可能会留在上海，也可能过几年还是回到老家工作。这些不再重要，即使过几年回来了，她也不再是原来喝茶看报纸的工作能够赋予的那个她。

为做喜欢的自己而产生的冲动、任性、兴奋、疯狂，这些情绪会是印象最深刻的记忆，即使是犯错，也会是最有价值的试错。

年轻的时候，就允许自己天马行空地去做自己热爱的事情，懒惰、怕错才是最大的阻碍。年轻，不拿来去爱去奋斗去犯错，难道，要留着过年啊？

麋鹿传播

我们温柔，头顶有角！

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